------------------------------------------------------------------------1------------------------------------------------------------------
--Случилось это года 3-4 назад, находясь в отпуске решил посетить
родителей. Живут они в сельской местности и единственным средством
передвижения в близлежещий город служил рейсовый автобус. Возврашаясь с
братом из гостей в небольшом подпитии, седим развалившись на сиденьях
ждем когда подойдет кондуктор, правой рукой я предварительно ищу свое
удостоверение во внутреннем кармане, заложив средний палец так чтобы
можно было его сразу открыть. При приближении кондуктора не дожидаясь
его вопроса вытаскиваю "удостоверение" и гордо заявляю: "У меня
беспатно!". И замечаю как глаза кондукторщи потихоньку вываливаются из
орбит, рядом слушу нарастающий смешок своего младшего брата, пытаюсь
понять что произошло начинаю судорожно оглядывать себя, может что то не
так одето и вижу что в лицо кондуктору я гордо выставил пачку
презервативов в открытом виде, где как на светофоре лентой разложились
красный, желтый, зеленый презерватив. Финиш. Наверное кондуктор долго
думала за какие заслуги у меня бесплатный проездной.

---------------------------------------------------------------------------2-------------------------------------------------------------------------
Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей
непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу,
второй год в чине сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные
войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще
говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе
было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового
сельского десанта - дизентирия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в
окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый
прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору"
(толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования
оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее
мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед
другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.
- Слушай - говорит - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот
болит?
- Да нет - отвечает боец - мне в травмотологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу.
Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по
армейским понятиям жизнь- целый день только жрешь витамины да валяешся
на койке. Палата на пятерых, никаких подьемов-отбоев. Отравляли эту
идилию лишь два обстоятельства : сварливая бабка-уборщица, в
совершенстве владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и тупой
как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов.
Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила
маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был
большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки
унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили
бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный
горшок!
Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других,
но потом все-таки справился с поставленной задачей.
Можете себе представить, что было утром , когда боевая бабка обнаружила
свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал.
Для меня это утро - одно из самых ярких воспоминаний.
-----------------------------------------------------------------------3--------------------------------------------------------------------------------
Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой
рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и
пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было
отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа
забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в
милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.
Мораль: Не иди против судьбы.

----------------------------------------------------------------------4-------------------------------------------------------------------------------
Есть у нас в МЭИ препод один - Детлаф его зовут. Препод, надо сказать,
государственного значения и во многих фузах страны физику уже около 20
лет учат по его учебникам. Учебник у него хороший, но так как он видимо
дело все его жизни, то присутвие на лекциях не имеет никакого смысла,
т.к. это дословная копия учебника. Он же сам считает свою книгу лучшей в
мире и попытку готовиться к экзамену не по ней расценивает как
преступление против науки.
Так вот, учился у нас на курсе один парень-раздолбай. На лекции не ходил
и дома тоже сам ничего не учил. Так полистает учебник перед сдачей и
надеется на халяву. Но с Детлафом такие штучки не проходят!
И вот приходит он сдавать, берет билет, готовится. Потом идет отвечать и
что-то невнятно мычит. Детлаф уже предчувствует сладкий миг кары - он, в
отличии от этого парня, которые не знал имени препода которому сдает,
помнил всех кто ходил и кто не ходил на его лекции. И вот Детлаф задает
свой коронный перед влеплением банан вопрос:
-По какому же учебнику, вы, молодой человек, готовились?
Ну тот-то вообще не готовился, только помнит, что друзья рассказывали о
том что учебник какого-то крутого профессора федерального значения. Ну и
он напустив серьезнисти и сделав умное лицо говорит:
-Я готовился по прекрасному учебнику НЫНЕ ПОКОЙНОГО профессора Детлафа.
Реакция Детлафа была адекватна полученому известию.
А вот как тому парню удалось все же сдать этот экзамен, когда он снова
учился на первом курсе никто не знает...
------------------------------------------------------------------5-------------------------------------------------------------------------------------
Контоpа наша сильно компьютеpизована, а охpана от безделья мается. Вот и
пpиходилось их вечеpом, когда никого нет, иногда пускать поигpать на
компьютеpе. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игpу
окpомя Quake. Так и получилось, что игpают охpанники наши только в
Quake. Как-то pаз позвонили им из центpальной контоpы, с пpовеpкой - все
ли ноpмально. И вот, значит, один из них, зажав тpубку между ухом и
плечом и односложно отвечая на вопpосы, пытается убить очеpедного
монстpа. Однако, pазговоp его отвлекает, и получается, что скоpее монстp
сейчас сделает охpанника, а не охpанник монстpа. В конце концов
настыpное виpтуальное создание тоpжествует победу над человеческим
pазумом (пpошу пpощения, пальцами). И как pаз в этот момент охpанник,
видимо, на заданный в очеpедной pаз вопpос: "Hу и как там тебе", pычит в
тpубку, от волнения сьезжая на хpип, "Да х$%во мне, убивают меня!
Понятно?" и бpосает тpубку. Реакция системы охpаны и милиции была
пpактически мгновенной. Пpимеpно чеpез пять минут в двеpи офиса уже
ломился наpяд милиции, ожидая встpетить гpабителей, убивающих нашу
охpану. Охpана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас веpит фоpме)
пpиготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной
двеpью (втоpое более веpоятно). К счастью, инцидент был быстpо исчеpпан,
но больше охpана в игpы не игpала.

За повтор не отвечаю, всего не просмотрела еще))сори